У меня в жизни бывают периоды, когда я начинаю писать. Случается сие крайне редко, люди, которые меня знают достаточно хорошо, в курсе, в какие именно периоды такое случается. Сегодня просто уже некуда девать, хотя причина и не совсем в том. Просто нужно было написать. И я просто написала. Предупреждаю всех сразу - я не пишу светлые вещи, вернее, пишу, конечно, юмористические, но вцелом светлые рассказы я не пишу. Если вы не хотите портить себе настроение - лучше не читайте.
Навеяно наши с Фри разговором в ночь с пятницы на субботу после просмотра "Супера", но к нему не имеет никакого отношения.
Посвещаяется тем, кого с нами уже нет.
Каждый твой день
Каждый твой день начинается с боли. Ты открываешь глаза и погружаешься в туман. Еще секунду назад ты не чувствуешь ничего. Через секунду тебя накрывает волной. Боль живая, пульсирующая, ощутимая. У тебя ускоряется пульс. Кажется, еще минута в таком же темпе, и ты не выдержишь. Ты тянешься рукой к столику у кровати. Ты глотаешь таблетку. Пять минут глаза закрыты. Всего пять минут. Надо порпеть. И ты встаешь. Ноги безвольно свешиваются с кровати. Твоя кровать – огромный океан тепла. Так не хочется выплывать, так хочется утонуть. Остаться здесь навсегда. Но ты встаешь. Холодный пол пощипывает ноги. Ты аккуратно подходишь к окну и закрываешь одну створку. Ты никогда не закрываешь окна. Ты задыхаешься от запаха лекарств. Ты задыхаешься от давящей пустоты. Глаза постепенно перестают болеть от яркого света, ноги не наливаются водой, и ты находишь в себе силы умыться. Из зеркала на тебя смотрит тот, кто был когда-то тобой. От него осталась всего лишь тень, но даже тень иногда лучше, чем ничего. Ты выпиваешь стакан сока и выходишь из дому. Вокруг тебя копошатся люди, а тебе хочется только одного – заорать так, чтобы разорвался весь мир, чтобы все вокруг заткнулись раз и навсегда, чтобы ты наконец-то услышал обволакивающую тишину, но ты не орешь. У тебя нет сил орать, и ты просто опускаешь голову. Идешь, плетешься, едешь, в полубессознательном состоянии переходишь из одного вида транспорта в другой, выходишь на нужной остановке, заходишь в здание, садишься перед монитором. Ты не чувствуешь ничего. На лице – привычная маска. Ты сосредоточенно смотришь на экран, пытаясь понять, что сделать дальше. Каждое твое движение, если задумать, отдается ударом маленького молоточка в мозгу. Каждый твой жест – миллионом осколков впивается в нервные окончания. Но ты не думаешь, ты просто не позволяешь себе думать, потому что стоит только задуматься однажды, и назад дороги не будет никогда. День тянется медленно или быстро пролетает перед твоими глазами. Ты не думаешь ни о чем. Ты улыбаешься окружающим. Реагируешь на глупые штуки. Выпиваешь очередную таблетку и просто живешь. Ты добираешься до своей комнаты, снова бессмысленно пройдя по остановкам и привычным дорогам. Ты сидишь, понурив голову и пытаешься понять зачем проживаешь еще один день, зная, что завтра все повториться вновь. Когда тебя окутывает тьма, боли уже нет. Ты настолько устаешь от нее за день, что просто перестаешь чувствовать. Или, может быть, подействовали твои таблетки. Тебе кажется, что завтра, возможно, ты откроешь глаза и почувствуешь лучик света, а не окунешься в туман. Тебе кажется, что окутывающая тебя тьма – лучший подарок в жизни. Тебе кажется, что боль ушла навсегда, хотя ты прекрасно отдаешь себе отчет в том, что это не так. Ты закрываешь глаза и видишь лицо. Оно всегда перед твоими глазами. Кажется, иногда оно расплывается, но сегодня ты видишь его настолько четко, что, наверное, стоит только протянуть руку, и ты дотронешься до него. Он улыбается тебе. Ты улыбаешься в ответ. И после этого знаешь, что завтра, несмотря ни на что, ты снова проснешься. Пусть даже в тумане. И каждый твой день будет начинать с боли. До конца твоей жизни. Или нет...